der Gscheite:
Sehr verehrtes Publikum, ich muss Sie nun erstmals in der Geschichte des Simpl mit einer absolut unüblichen Entschuldigung vertrösten: es wird nämlich heute deshalb keine herkömliche Doppelconference geben, weil die Schauspielergewerkschaft, Sektion Kabarett, Abteilung Simpl, Untergruppe Steppan, jüngst beschlossen hat, dass die vorgebliche Zur-Schau-Stellung einer intellektuellen Mangelkrankheit gegen die menschliche Würde verstößt.
Im Speziellen wurde dazu die Charta der UNO-Menschenrechte zitiert, wo es heisst: (liest von einem Zettel ab) "Es ist unzulässig, einen Menschen, gleich welcher Abstammung, Hautfarbe, Religionszugehörigkeit, Automarke oder Haarfarbe als Volltrottel hinzustellen, insbesondere wenn damit Gewine zugunsten einer auf Profit ausgerichteten Gesellschaft oder juristischen Person oder auch öffentlich-rechtlichen Anstalt erzielt werden sollen."
Weiters wurde uns seitens der Schauspielergewerkschaft, Sektion Kabarett, Abteilung Simpl, Untergruppe Steppan und hier in Person des Präsidenten der Untergruppe Steppan, einem gewissen... (liest abermals von einem Zettel ab) Herrn Stephan... oder so ähnlich, mit der Einschaltung des Unterhaltungs-gerichtshofes gedroht, falls wir mit unseren Doppelconferencen im gewohnten Stil fortfahren. Die Höchststrafe im Verurteilungsfall beträgt demnach (liest einmal mehr ab): 15 Sekunden... na, das kommt mir aber wenig vor... ahso, 15 Sekunden Verfolgen von 'Bundesland heute' in der Moderation von (wird langsamer) Lizzi Engstler...
Na Grüss Gott, das muss man sich erst einmal vorstellen: man sitzt da, angeschnallt, Lidklamern in den Augen, und starrt auf Lizzi, und man zählt bei sich 'ein-und-zwan-zig... zwei-und-zwan-zig...', aber sie ist immer noch da, und während man sich 'drei-und-zwan-zig' denkt, redet man sich ein, dass man danach ja schon ein Fünftel, oder auch 20 Prozent, hinter sich hat, und wenn man dann soweit ist, beginnt ein neues Fünftel, und man zählt nun etwas schneller 'vier-und-zwan-zig', und hofft, dass dadurch die entsprechende Sekunde ebenfalls schneller vergeht, was freilich ein gefährlicher Irrglaube ist, und tatsächlich sitzt Lizzi immer noch auf dem geschmacklosen Sofa und blickt einen an, währenddessen man 'fünf-und-zwan-zig' denkt, und immerhin freudig bemerkt, dass man soeben ein Drittel seiner Strafe absolviert hat, aber das ändert nichts daran, dass Lizzi nun beginnt, dem Studiogast die vorher einstudierten Fragen zu stellen, und man kämpft sich durch 'sechs-und-zwan-zig', jetzt wird der Studiogast eingeblendet, es ist ein ehemaliges Mitglied eine ehemals erfolgreichen Schlagerband aus der Zeit bevor wir alle auf der Welt waren, und bei 'sieben-und-zwan-zig' fällt einem ein, dass irgendwo in der Hälfte von 'acht-und-zwan-zig' die Mitte der Strafe absolviert sein müsste, und wenn man Glück hat, dann wird man zu diesem Zeitpunkt ohnmächtig, aber nicht auszudenken, was einem bevorsteht, wenn man bei Bewusstsein bleibt... (schüttelt völlig verstört den Kopf)
Jedenfalls haben wir uns angesichts dieser Strafandrohung selbstverständlich sofort entschlossen, von jeglicher weiteren Vermarktung einer unfreiwilligen Blödheit in unserem Programm Abstand zu nehmen, und ich werde sogar im Gegenteil alles in meiner Macht stehende tun, um das intellektuelle Selbstwertgefühl meines Partners zu stärken. Das heisst, ich würde es tun, falls er bei seinem Stichwort auch tatsächlich auftritt, was ich allerdings angesichts meiner langjährigen Erfahrung bezweifeln möchte, denn dazu fehlt es ihm offenbar an der nötigen Intell... (hält sich gerade noch den Mund zu, muss an die Strafe denken, deutet dieselbe an) ...ein-und-zwan-zig... (blickt sich unsicher um) ... das war aber knapp. Ich werde wirklich aufpassen müssen heute.
Ich fürchte mich ja geradezu schon vor dem Moment, wo er mit seinem üblichen Gesichtsausdruck die Bühne betritt und sagt...
der Blöde:
(tritt auf) Servus Karl!
der Gscheite:
(muss sich beherrschen) ...Servus mein lieber... mein hochintelligenter... mein bewundernswert ernster... Ernst!
der Blöde:
Hast du tatsächlich 'hochintelligent' gesagt?
der Gscheite:
Und ob, o du meine wnadelnde Enzyklopädie!
der Blöde:
Deine wandelnde was?
der Gscheite:
(leiser) Das hab ich mir gedacht, du Idio...
der Blöde:
(hebt drohend den Finger) ... fünfzehn Sekunden...
der Gscheite:
... du idiomatisch wortgewandter Gesprächspartner.
der Blöde:
Ah... vielen Dank. Du, ich hätte da eine Frage...
der Gscheite:
Du hast tatsächlich eine Frage? Ich befürchte das Schlimmste...
der Blöde:
Jetzt hör' her: wieso tu' ich mir leichter, meine Zahnpasta aus der Tube herauszudrücken, als sie wieder in dieselbe hineinzukriegen? Oder ist das eine blö-de Frage?
der Gscheite:
Nnn...nein, mein lieber Ernst, überhaupt nicht. Das ist im Gegenteil eine der gescheitesten Fragen, mit denen du je an mich herangetreten bist.
der Blöde:
Und deine Antwort?
der Gscheite:
Tja, ich bin mir nicht sicher, ob du sie verstehen...
der Blöde:
(hebt abermals den Zeigefinger) ein-und-zwan-zig...
der Gscheite:
... ob du sie verstehen wollen würdest, denn sie wird dir wahrscheinlich zu trivial erscheinen.
der Blöde:
Was bitte heisst 'trivi... trivi...'?
der Gscheite:
'Trivial'?
der Blöde:
Ja genau.
der Gscheite:
Trivial? (kopfschüttelnd) Das weiss doch jeder Dummkopf...
der Blöde:
(mahnend) Jeder was?!
der Gscheite:
...und da du eben kein Dummkopf bist, kannst du es natürlich gar nicht wissen. Es ist ein periphrastisches Synonym für 'profan'.
der Blöde:
(blickt ihn provokant an) Sollte ich vielleicht wissen, was ein periphrastisches Synonym für 'profan' ist?
der Gscheite:
Selbstverständlich... nicht, mein liebes, befreundetes Genie, ich hab es selbst irgendwo aufgeschnappt. Sagen wir, 'trivial' heisst 'einfach'.
der Blöde:
(wartet auf die Beendigung des Satzes) ...einfach was?
der Gscheite:
(verdreht die Augen) Nicht 'einfach was', es heisst 'einfach'.
der Blöde:
Einfach was?!
der Gscheite:
(regt sich auf) Es heisst einfach... 'einfach'!
der Blöde:
'Trivial' heisst also 'einfach einfach'?
der Gscheite:
Genau.
der Blöde:
Also 'zweifach'.
der Gscheite:
(genervt) Wieso zweifach?
der Blöde:
Na einfach plus einfach ergibt zweifach.
der Gscheite:
Es heisst aber nicht 'zweifach', sondern ganz einfach 'einfach'!
der Blöde:
Jetzt komst du schon wieder damit.
der Gscheite:
Also hör mal, ich versuch's ein letztes Mal: statt 'trivial' kann man auch 'einfach' sagen, verstanden?
der Blöde:
Ach so, wie in: 'der Eiskunstläufer stürzte bei einem trivialen Rittberger.'
der Gscheite:
Nein, falsch... es sei denn, du bezeichnest einen Rittberger tatsächlich als 'trivial' im Sinne von... 'leicht'.
der Blöde:
Leicht? So wie in 'triviales Mädchen'?
der Gscheite:
Aber nein, ... es sei denn, du findest das Mädchen wirklich trivial, im Sinne von... 'dumm'.
der Blöde:
Nun heißt 'trivial' also 'dumm'? So wie in: 'das ist wirklich zu trivial!'?
der Gscheite:
(erregt) Ich will dir was sagen: du bist hier zu... trivial!
der Blöde:
(blickt erfreut an seinem Körper hinunter) Zu... leicht? Du findest also wirklich, ich habe abgenommen?
der Gscheite:
Allerdings, nur dass sich dabei dein Körperschwerpunkt weiter von deinem Gehirn entfernt hat.
der Blöde:
Ja? In welche Richtung?
der Gscheite:
Ich würde sagen, in Richtung deines 'musculus gossaris maximus'.
der Blöde:
Wie bitte?
der Gscheite:
(deutet sich auf den Bauch) Deines 'großen Gössermuskels'.
der Blöde:
Ach ja? Ist das ein längs- oder quergestreifter Muskel?
der Gscheite:
Deiner scheint mir eher gefaltet.
der Blöde:
Pass' auf, machst du dich vielleicht über meine äusserlichen Unzulänglichkeiten lustig? Also, meine Frau behauptet, sie hat einen Adonis zum Mann.
der Gscheite:
Mann oder Ehemann?
der Blöde:
Wo ist der Unterschied?
der Gscheite:
Na bei 'Ehemann' hast du zumindest theoretische Chancen, gemeint zu sein.
der Blöde:
Na hör mal, meine Frau hat einst mit einer Rivalin um mch gekämpft!
der Gscheite:
Und wer war der erste Preis?
der Blöde:
Weisst du was, du bist schon wieder verdächtig nahe dran, mich als Trottel hinzustellen!
der Gscheite:
Aber Ernst... ganz im Ernst, nichts läge mir ferner! Hab' ich dir eigentlich schon gesagt, dass ich finde, man sollte dir einen 'doctor honoris causa' verleihen?
der Blöde:
Ich brauch' aber keinen Leihdoktor, ich hab' meinen fixen Hausarzt, der Ganzheitsmedizin betreibt und auch manchmal Kuren hält.
der Gscheite:
Ich sagte 'doctor h.c.'!
der Blöde:
Huren... zählt?
der Gscheite:
Nein... einen Ehrendoktor!!
der Blöde:
Einen Getreidefacharzt?
der Gscheite:
(verzweifelt) Wie bitte kommst du auf einen Getreidefacharzt?
der Blöde:
Na du sagtest doch, einen Äh-ren-doktor.
der Gscheite:
Nicht Äh-re!! Eh-re, mit 'e'!
der Blöde:
Ich weiss ja, Ähr-e!
der Gscheite:
Nein, mit zwei 'e'!
der Blöde:
Ähre-e?!
der Gscheite:
Jetzt reicht's, ich ziehe meinen Vorschlag zurück; niemand verdient es weniger, einen doctor h.c. verliehen zu bekommen, als du!
der Blöde:
Ich will ja gar keinen geliehenen Körndldoktor!!
der Gscheite:
Und mehr noch, man sollte dir überhaupt das Maturazeugnis wieder aberkennen!
der Blöde:
Also, wieso das nun?
der Gscheite:
Matura bedeutet 'Reife', und nicht 'Alter'!
der Blöde:
Und ich bin also nicht reif?
der Gscheite:
Für die Baumgartner Höhe vielleicht!
der Blöde:
Nicht wenn in dem Baumgarten frisch lauter Getreideärzte herumlaufen.
der Gscheite:
Jetzt reicht's: ich bekenne mich in allen künftigen Anklagepunkten für schuldig und nehme freiwillig die Höchststrafe auf mich, denn ich bin nun fest überzeugt: du bist ein Voll-trot-tel!!
der Blöde:
Also bitte, wenn du's nicht anders willst: (schreit) Gewerkschaft! Arbeitsgericht! Unterhaltungsgerichtshof!
(schwaches, blauflackerndes Bühnenlicht, ev. Fernsehton)
der Gscheite:
Oh, da schau her, was für ein sexy Kleid die Lizzi aber heute anhat...
der Blöde:
Stimmt, ihr könnt ich ewig zusehen... he, der Studiogast, ist das nicht der Dingsda... von den... Ehschowissen?
der Gscheite:
Ja genau, wie war doch gleich denen ihr Hit... ein richtiger Evergreen...
der Blöde:
Schscht!! Er singt ihn eh' gleich, wirst sehen!
der Gscheite:
Ja wirklich... diese Stimme...
(das blaue Licht geht wieder aus)
He, Moment - waren das etwa schon 15 Sekunden? Ich will aber noch unbedingt sehen, wie sie ihn interviewt!
der Blöde:
Kein Problem, Karl, ich hab' daheim eh' den Videorekorder programmiert, kommst einfach nach der Vorstellung zu mir...
der Gscheite:
(im Abgehen) Du bist ja wirklich nicht dumm - was sag' ich, ein Genie bist du!
der Blöde:
(auch im Abgehen) Hättst' das doch früher g'sagt, dann könnt' ma jetzt schon daheim sein...
(blackout)