der Gscheite & der Blöde:
(treten gleichzeitig auf, ohne einander zu bemerken, und sprechen unisono zum Publikum) Hochverehrtes Publikum, ich freu mich heute noch mehr als sonst an dieser Stelle, die nun folgende Doppelconference mit einem kleinen Monolog einleiten zu dürfen, zumal ich diesmal völlig alleine für dessen Inhalt verantwortlich bin; ich hab ihn selbst geschrieben und alleine einstudiert, nicht einmal - oder besser gesagt: erst recht nicht - meinen Partner hab ich eingeweiht, und somit wird also hier und heute wieder einmal Kabarettgeschichte geschrieben.
Während in den bisherigen Programmen der Monolog immer schon Bestandteil des einstudierten Manuskriptes war, um den zweiten Kabarettisten zeitgerecht, nämlich auf sein Stichwort hin - aber zumeist zur großen Überraschung des Publikums - auftreten zu lassen, bin ich also ein bisschen zum Improvisieren genötigt, da ich meinem Partner nicht einmal sein eigenes Stichwort verraten habe, und somit weiss ich nun selbst nicht, wann genau er auftreten wird und mich wie gewohnt unterbricht mit seinem dämlichen und völlig unpassenden (sie äffen einander nach) 'Servus Karl/Ernst!'
(nun bemerken sie einander erschrocken und blicken einander entgeistert an; weiterhin unisono)
Seit wann bist du da? Und hättest du nicht auftreten müssen mit 'Servus Ernst/Karl'? (es reisst sie abermals)
der Gscheite:
Also jetzt reicht's, tritt'noch einmal ab und kom mit der richtigen Begrüßung.
der Blöde:
Ich?! Sicher nicht! Du kommst, verhaust deinen Auftritt, und ich soll gehen?! A-u-s-ge-schlossen.
der Gscheite:
(äfft ihn nach) A-u-s-ge-schlossen... hör zu, Mister ' A-u-s-geschlossen', wann beginnen wir eigentlichnun unsere Doppelconference?
(beide überlegen und erkennen schließlich, dass sie bereits läuft)
der Blöde:
(tut gescheit) Also, ich neige ja zu der Ansicht, dass wir bereits mittendrin...
der Gscheite:
Jaja, ich hab's auch schon überrissen. Aber ich muss sagen, bei meinem Monolog hab ich mich wohler gefühlt als jetzt mit dir, das ging so geschmeidig dahin, wie nicht anders zu erwarten, wenn ich eimal selbst zur Feder greife und...
der Blöde:
... und Indianer spiele? (deutet einen Federkopfscmuck an)
der Gscheite:
Wie komst du denn auf die Indianer? Erstens meine ich eine Screibfeder, und zweitens sind die Indianer heutzutage ja nur mehr ein Mythos.
der Blöde:
Ein... was?
der Gscheite:
My-thos. Das ist griechisch und heisst...
der Blöde:
Schlange.
der Gscheite:
Aber woher - die Schlange heisst Pythos, was sag' ich, Python!
der Blöde:
Ich dachte, Pythos, weil meist der Schalter schliesst, nachdem man sich zwei Stunden hinter ihr angestellt hat.
der Gscheite:
Wie kommst du auf das?!
der Blöde:
Na, ein sogenannter Pythos-Sieg.
der Gscheite:
Pyrrhus-Sieg!!
der Blöde:
Was, nur auf dem Papier?
der Gscheite:
Papyrus-Sieg!
der Blöde:
Sag' ich ja, aber du verdrehst einem ja das Blatt im Mund.
der Gscheite:
Sag' einmal, weisst du eigentlich, dass du der einzige Mensch bist, dessen IQ nur mittels einer Bruchzahl darzustellen ist?
der Blöde:
Positive oder negative Bruchzahl?
der Gscheite:
Da in ich mir auch nicht mehr ganz sicher. Eigentlich ist es ein Wunder, dass du überhaupt alleine den Weg ins Simpl gefunden hast.
der Blöde:
Geh, das war simpel...
der Gscheite:
Jaja, simpel. Wenn du dich so gut in Wien auskennst, dann beantworte mir folgende Frage: wo bist du, wenn du im 49er fährst und 3 Stationen vor der Endstelle aussteigst?
der Blöde:
Das ist leicht... im 46er.
der Gscheite:
Wieso im 46er?!
der Blöde:
Na 49 weniger 3...
der Gscheite:
So was Blödes! Du bist natürlich in der Kirchengasse, vorausgesetzt, du fährst in Richtung 'Dr. Karl Renner Ring'.
der Blöde:
(stolz) Kenn' ich, den Dr. Karl Renner Ring, kenn' ich. Da bin ich oft auf meinem Schulweg vorbeigefahren.
der Gscheite:
Sag' einmal, warst du nicht auf der Schmelz in der Schule?
der Blöde:
Ja, aber ich bin meistens mit dem Fahrrad gefahren, und da bin ich manchmal in die Schienen vom 49er gekommen, und dann... (deutet an)... musste ich ... über den Dr. Karl Renner Ring...
der Gscheite:
Nicht möglich!
der Blöde:
Wenn ich dir's sag! Hinunter war's ja noch leicht, aber hinauf... bis zu 9 Straßenbahnganituren haben sich hinter mir gestaut, speziell bei der Station 'Neubaugasse'.
der Gscheite:
Wegen der Doppel-S-Kurve?
der Blöde:
Nein, aber da ist eine Bäckerei, und da hab ich mir immer mein Schulbrot...
der Gscheite:
Also, das ist zuviel! Denkst du gar nicht, wieviele Menschen dann deinetwegen zu spät zur Arbeit kamen?
der Blöde:
Ja, zum Beispiel mein Klassenlehrer, der kam dann immer erst in der 10-Uhr-Pause.
der Gscheite:
(anerkennend) Gar nicht blöd...
der Blöde:
(abwinkend) Aber, nur nicht zuviel des Lobes.
der Gscheite:
Und später, als du auf der Universität studiert hast, bist du dann täglich zum Schottentor gependelt?
der Blöde:
Anfangs ja, aber dann nicht mehr.
der Gscheite:
Wie das?
der Blöde:
Ich hab meine Studienkollegen überzeugt, anstatt den ganzen Tag im Votiv Cafe zu sitzen, einfach den ganzen Tag im Cafe Akkon zu sitzen.
der Gscheite:
Wie praktisch!
der Blöde:
Die haben schließlich sogar einen Inskriptionsschalter eröffnet im Cafe Akkon.
der Gscheite:
Nicht wirklich!
der Blöde:
Und Vorlesungen gehalten...
der Gscheite:
Nein!
der Blöde:
Selbst unsere Sponsion war dort.
der Gscheite:
Dann warst du also niemals mehr im Universitätsgebäude am Ring?
der Blöde:
Doch, einmal.
der Gscheite:
Und was hast du dort gemacht?
der Blöde:
Exmatrikuliert.
der Gscheite:
Gar kein Doktoratsstudium?
der Blöde:
Das hab ich im Eyles gemacht.
der Gscheite:
Und die Promotion?
der Blöde:
War in Hainburg.
der Gscheite:
Wieso denn in Hainburg?
der Blöde:
Während der Kraftwerks - Demonstrationen.
der Gscheite:
Ah, ich verstehe. Dann kennst du sicher auch den Dr. Dr. ...
der Blöde:
Stotter nicht.
der Gscheite:
Ich stotter nicht! Den Dr. Dr. ...
der Blöde:
Du stotterst schon wieder!
der Gscheite:
Den Dr. Dr. Günther Nenning!! Der ist zweifacher Doktor!
der Blöde:
Aha, der kann dann Gynäkologe und Urologe in einem sein? Das is' gscheit... das is' gscheit... - man weiß ja nie, wie die Jahrgänge ausfallen, manchmal fast nur Männer, dann wieder fast nur Frauen... das is' gscheit.
der Gscheite:
Der Nenning ist aber nicht Urologe!
der Blöde:
Also zweifacher Frauenarzt? Arbeitet der für Bigamisten?
der Gscheite:
Er ist weder Urologe, noch Frauenarzt!!
der Blöde:
(denkt nach) Ah, er ist zweifacher Augenarzt - behandelt beide Augen gleichzeitig!
der Gscheite:
Gar kein Arzt!! Er ist Dr. des Journalismus und ausserdem Hainburg - Verteidiger.
der Blöde:
Ah, jetzt weiss ich, Dr. J. und Mister H...
der Gscheite:
(verliert die Nerven) Nein, das sind Jekyll und Hyde!
der Blöde:
Auch zwei Urologen?
der Gscheite:
Nein, die gibt's gar nicht, die sind auch nur... so eine Art Mythos...
der Blöde:
Jetzt wirf nicht schon wieder mit Papierschlangen herum!
der Gscheite:
Ich werf' nicht mit Papierschlangen herum! Dir was zu erklären, ist wirklich eine Si-sy-phus - Arbeit!!
der Blöde:
Dann musst du also doch zum Nenning.
der Gscheite:
(endgültig verzweifelt) Wieso bitte zum Nenning?
der Blöde:
Na, wenn der als zweifacher Urologe deine Syphilis nicht heilen kann, wer dann?!
(Blackout)