der Gscheite:
Nachdem wir im letzten Programm mit überraschendem Erfolg erstmals wieder eine Doppelconference im klassischen Stil gehalten haben, wollen wir Ihnen , hochverehrtes Publikum, auch heute abend wieder einen derartigen Programmpunkt präsentieren, der traditionellerweise damit beginnt, dass der Gescheite, also ich, in einem längeren Monolog...
der blöde:
(tritt auf) Servus, Karl!
der Gscheite:
Was machst du schon da? Du weisst, ich mache meinen Monolog zur Einleitung, und erst dann, auf das Stichwort "völliger Idiot" kommt dein überraschender Auftritt!
der blöde:
Wie bitte soll denn mein Auftritt überraschend sein, wenn du genau das Stichwort vorgibst?
der Gscheite:
Er soll ja auch nicht wirklich überraschend sein, sondern nur scheinbar!
der blöde:
Scheinbar?
der Gscheite:
Na, nur für das Publikum überraschend, nicht aber für mich.
der blöde:
Aber so ist es doch viel besser, da überrasch' ich gleich alle!
der Gscheite:
Du sollst aber nicht mich überraschen, da du sonst den ganzen Programmablauf über den Haufen wirfst.
der blöde:
Also soll es nicht wirklich überraschend sein?
der Gscheite:
Natürlich nicht, nur für die Zuschauer.
der blöde:
Aber die Zuschauer wissen doch ohnehin nicht, wann ich kommen sollte, für die ist doch jeder Zeitpunkt überraschend.
der Gscheite:
(verunsichert) Das stimmt allerdings.
der blöde:
Es sei denn, es war jemand schon letzte Woche hier... warte... (mustert das Publikum ganz genau; ruft:) Kann ich Licht im Saal haben?
der Gscheite:
(hält ihn zurück) Das ist doch egal, wenn sie die Witze wirklich zweimal hören müssen, um sie zu verstehen, dann haben sie sich auch sicher nicht gemerkt, zu welchem Zeitpunkt du letzte Woche aufgetreten bist.
der blöde:
Verstehe... also, hältst du nun deinen... deinen... Logom...
der Gscheite:
Mo-no-log, du Esel. 'Mono' ist griechisch und heisst 'ein'.
der blöde:
Tu' mich nicht belehren, ja? Also, hältst du nun deinen... deinen Mono-dingsda, oder nicht?
der Gscheite:
Ich würde ihn ja gerne halten, aber du hinderst mich ja daran!
der blöde:
Ich? Wieso, halt ihn doch einfach, und kümmer' dich nicht um mich.
der Gscheite:
Verstehst du denn nicht, wenn 'mono' 'eins' heisst, wieviele Kabarettisten haben dann bei einem Monolog auf der Bühne zu sein?
der blöde:
(zählt langsam mit den Fingern bis eins) Du meinst, solange ich also da bin, kannst du keinen... Mono... Mono...
der Gscheite:
-log!!
der blöde:
...keinen Log halten?
der Gscheite:
(gibt auf, ihn zu verbessern) Richtig.
der blöde:
Dann machen wir doch einen Stereolog, ich stell mich ganz links auf die Bühne, und du ganz rechts, und dann...
der Gscheite:
(reagiert auf das kleinste Geräusch im Publikum) Und die Leute ganz hinten sind der Dolby Surround?! Nein, nein, am besten, du gehst nochmals ab, und ich halte endlich meinen... Mono... Mono...
der blöde:
Monolog.
der Gscheite:
(verärgert) Ich weiss schon!
der blöde:
Also gut, ich trete nochmals ab, und komme erst wieder auf mein Stichwort... (geht ab)
der Gscheite:
(ergänzend) ...'völliger Idiot...'
der blöde:
(betritt freudig die Bühne) Servus, Karl!
der Gscheite:
(am Verzweifeln) Nicht jetzt!!
der blöde:
Aber das war doch mein Stichwort!
der Gscheite:
Aber... aber ich hab's doch nur gesagt, um dich nochmals daran zu erinnern.
der blöde:
Ich fürchte, du machst das absichtlich.
der Gscheite:
Und ich fürchte, du machst das unabsichtlich! Also, ich werde dich nicht nochmals an dein Stichwort erinnern, und du wirst nun wieder abgehen und erst bei deinem Stichwort, welches ich jetzt nicht ausspreche, wieder auftreten!
der blöde:
(im Abgehen) Bin schon weg!
der Gscheite:
(leise zu sich) Manchmal glaub' ich ja tatsächlich, er ist ein völliger I... (bemerkt es gerade noch) ... Irrsinniger.
der blöde:
(tritt abermals auf) Servus Karl!
der Gscheite:
(schreit) Idiot!
der blöde:
(entgeistert) Aber ich bin doch schon da...
der Gscheite:
Nein, du bist wirklich ein völliger Idiot!
der blöde:
Und was, o mein Karl, bestärkt dich in dieser Meinung?
der Gscheite:
Die Tatsache, dass du aufgetreten bist!
der blöde:
Nein, andersherum: ich bin aufgetreten, weil du mich als völligen Idioten bezeichnet hast.
der Gscheite:
Nein, hab ich nicht!
der blöde:
Hast du eben gerade!
der Gscheite:
Ja, aber als du schon da warst! Davor hab ich gesagt, du seist ein völlig Irrsinniger!
der blöde:
Idiot, Irrsinniger, ist doch dasselbe.
der Gscheite:
Nein! -das heisst ja, denn du bist beides in Personalunion!
der blöde:
Dann bin ich also doch zurecht aufgetreten.
der Gscheite:
(verzweifelt) Okay, mach mir einen Gefallen und bleib einfach hier, dann brauch' ich mich wenigstens nicht entscheiden, ob du mehr zum völligen Idioten oder völlig Irrsinnigen tendierst.
der blöde:
Na also, ich wusste ja, wir Zwei können nicht lange bös' miteinander sein.
der Gscheite:
Also, nachdem ich meinen Mono... Mono....
der blöde:
(will helfen) Monol...
der Gscheite:
(sieht ihn scharf an) Untersteh dich!! - meinen Monolog nun nicht mehr halten werde, kannst du mir wenigstens eine Frage stellen, die ich dann belehrend beantworten kann.
der blöde:
Gut, gut,... eine Frage... eine Frage... ich hab's: hast du nun gestern die Verehrerin, die nachher hinter die Bühne kam, noch heimbegleitet und... (will konkreter werden)
der Gscheite:
(fällt ihm ins Wort) Bist du völlig verrückt geblieben? Das interessiert doch hier niemanden!
der blöde:
(blickt lange ins Publikum und dann gewinnend zu G zurück)
der Gscheite:
Also gut, es interessiert manche, aber das habe ich dir als Privatperson anvertraut, und nicht als Kabarettist.
der blöde:
Ich will ja auch nur wissen, ob du sie als Privatperson ge... (macht eine eindeutige Geste) hast, und nicht als Kabarettist.
der Gscheite:
Das kommt sich doch auf's gleiche heraus, ob ich sie als Privatperson oder als Kabarettist ge... (imitiert B's Bewegung) hätte, wenn ich sie ge... (erneute Bewegung) hätte!
der blöde:
Genau was ich sage! Also, hast du nun?
der Gscheite:
Unter uns?!
der blöde:
Ehrenwort.
der Gscheite:
(gehr zu B und flüstert ihm ins Ohr)
der blöde:
(entsetzt) Du Schwein!!
der Gscheite:
(verärgert) Unter uns, hat es geheissen!
der blöde:
Also unter uns: du Schwein!
der Gscheite:
Jetzt hast du es erst recht ausgeplaudert!
der blöde:
Ich sagte doch nur, dass du ein Schwein bist.
der Gscheite:
Das verrät den Leuten aber dennoch alles.
der blöde:
Tut es nicht, ich hab' dich nämlich auch vorher schon für ein Schwein gehalten, erst gestern hab ich zu einem der Bühnenarbeiter gesagt, also, was der Niavarani für ein blödes, perverses, fettes Schw... (merkt, dass er nun zuweit geht) schwer arbeitendes Genie ist, hab ich gesagt, zu dem Bühnenarbeiter.
der Gscheite:
(versucht sich zu beruhigen) Genug davon. Kannst du mich nicht vielleicht etwas fragen, das absolut nichts mit mir als Privatperson zu tun hat?
der blöde:
Ich werd' mit Mühe geben... ich weiss: hast du eigentlich vorgestern die Verehrerin, die nachher hinter die Bühne kam, noch heimbegleitet und... (will wieder eindeutige Bewegungen machen)
der Gscheite:
Hab ich nicht gesagt, nichts über mich als Privatperson?!
der blöde:
Ist es auch nicht!
der Gscheite:
Ist es schon!
der blöde:
Ist es nicht!
der Gscheite:
Und warum bitte nicht?
der blöde:
Weil sie zu mir gesagt hat, sie will nur mit dir ins Bett, weil du ein berühmter Kabarettist bist, vor dir als Privatperson graust ihr.
der Gscheite:
Hat sie nicht gesagt!
der blöde:
Hat sie schon gesagt.
der Gscheite:
Diese... diese... Person!
der blöde:
(ergänzt) Privatperson.
der Gscheite:
Schweig jeztz! Nachdem dir offensichtlich nichts anderes einfällt, als mich über mein gestriges und vorgestriges Privatleben zu befragen, ...
der blöde:
Doch, jetzt weiss ich was.
der Gscheite:
Nicht möglich. Und es hat nichts mit der gestrigen Verehrerin zu tun?
der blöde:
Hat es nicht.
der Gscheite:
Und nichts mit der vorgestrigen Verehrerin?
der blöde:
Nein.
der Gscheite:
(überlegt) Und... auch nichts mit einer etwaigen morgigen Verehrerin?
der blöde:
Negativ.
der Gscheite:
Also gut, dann frag mich.
der blöde:
Also, angenommen...
der Gscheite:
...angenommen...
der blöde:
...angenommen... nach der heutigen Vorstellung kommt eine Verehrerin zu dir und...
der Gscheite:
(verliert endgültig die Geduld) Auch nicht über etwaige heutige Verehrerinnen!!
der blöde:
Übermorgen?
der Gscheite:
Nicht heute, nicht übermorgen, ... überhaupt nicht!! Es ist zum Verzweifeln mit dir - waren deine Eltern eigentlich Verwandte zweiten Grades?
der blöde:
Was heisst zweiten Grades? Mein Vater schwängerte kurzerhand die Schwester seines Schwagers!
der Gscheite:
Also deine Mutter.
der blöde:
(muss nachdenken) Ich glaube, ja.
der Gscheite:
Das ist doch sein gutes Recht.
der blöde:
Sagst du - ich habe vier Schwager, die haben insgesamt 7 Schwestern... (beginnt zu grinsen) ... und du meinst wirklich, die kann ich alle...
der Gscheite:
Natürlich nicht! Du darfst von den 7 nur eine einzige schwängern!
der blöde:
(Überlegt) Okay, ich weiss schon, welche.
der Gscheite:
Nicht irgendeine, nur die, mit der du auch verheiratet bist.
der blöde:
Schade. Hätte ich das rechtzeitig gewusst, dann hätte ich aber nicht geheiratet.
der Gscheite:
Dann hättest du aber keine einzige Schwägerin.
der blöde:
Das stimmt... ein Teufelskreis, sozusagen.
der Gscheite:
(wiederholt) ... Teufelskreis... Also, nachdem mit dir heute kein ernsthaftes Gespräch zu führen ist, werde ich diese Doppelconference nun einfach beenden.
der blöde:
Ohne Mono... (vorsichtig) ... log?
der Gscheite:
Ohne Monolog.
der blöde:
Ohne mein Auftrittsstichwort?
der Gscheite:
Du bist doch schon da.
der blöde:
Ach ja, das hab ich übersehen.
der Gscheite:
Ich nicht.
der blöde:
Und was machen wir nun mit dem angebrochenen Abend?
der Gscheite:
Was du machst, weiss ich nicht, ich werd' mich duschen, umziehen, und um 23h holt mich meine Frau ab.
der blöde:
Und dann?
der Gscheite:
Dann geh'n wir eine Kleinigkeit essen.
der blöde:
Und danach?
der Gscheite:
Auf ein gemütliches Glas Rotwein.
der blöde:
Und... dann?
der Gscheite:
Dann gehen wir nach Hause.
der blöde:
Zu dir oder zu ihr?
der Gscheite:
Das ist doch dasselbe!
der blöde:
Ach ja... und dann?
der Gscheite:
Ja dann...
der blöde:
Dann was?
der Gscheite:
Unter uns?
der blöde:
Versprochen.
der Gscheite:
Diesmal wirklich?
der blöde:
Ehrenwort.
der Gscheite:
(flüstert B ins Ohr)
der blöde:
(entsetzt) Mit der Schwester deines Schwagers?! Du Schwein!!
(Blackout)